Estadística y otras memeces

Dentro de más o menos un mes el 2007 Formula 1 World Championship verá la luz tras un largo embarazo en el que la tónica normal de la pretemporada ha ocupado la prensa del sector. Que si unos entrenamientos por aquí, una presentación por allá… cada año por esta época se transmite la misma mierda por los canales habituales sin que reparemos en protestar. Como aficionados a la F1 podríamos exigir a los medios que nos informan sobre ello que nos cuenten algo que no sepamos, o si más no, que lo hagan con un alarde de talento informativo despampanante.

Sin embargo, como resulta evidente a la luz de lo que las cadenas de televisión están emitiendo estos días sobre la F1, el criterio a la hora de informar sobre el deporte en cuestión se reducen simplemente a decir que es lo que ha hecho Fernando Alonso Díaz, siempre bajo la premisa que haya hecho mejor tiempo que su compañero de equipo ese día, cosa que este invierno ha sucedido más o menos la mitad de veces.

Así pues, acostumbrados ya al maravilloso y profundo tratamiento informativo que se hace de la F1 en nuestras tierras, Freaks Track solo puede hacer una cosa. No os engañéis, no nos erguiremos como una fuente alternativa de saber, donde eruditos de la misma talla divaguemos sobre cuantos debates nos plazca. No, al contrario que eso, nos cagaremos en todo. Básicamente porqué es un recurso fácil y porque coño, es más molón cagarse en todo que hablar de algo en profundidad.

La temática que nos va a ocupar hoy va a ser de lo más banal posible. Después de meditar en un viaje en tren sobre un posible artículo argumentando que Frank Williams no es paralítico y que disimula su invalidez para conseguir ventajas fiscales, o un relato sobre la posible transexualidad de Flavio Briatore, he concluido en hacer algo más digerible y que no requiera de tanta inventiva para empezar.

Hoy vamos a hablar de los feos. El mundo está lleno de feos. En la carnicería, haciendo cola en el cine, esperando a que el semáforo se ponga en verde, dando clases de inglés… uno se encuentra feos por todas partes. Así, a bote pronto, uno puede decir que la mayor parte de personas del planeta son feas, distribuyéndose en ese gran grupo en varias clases que van des de los feos de cojones hasta lo que rozan lo aceptable.

De esta forma, si uno considera que el ser humano muestra interés por sus congéneres por las afinidades que comparte con ellos, podríamos llegar a la conclusión que la gente fea se siente identificada con el resto de feos. Lo mismo pasaría con los gordos, los negros, los cristianos, solo depende del nombre del colectivo que pongamos.

Siguiendo por esta línea de razonamiento hay un dato que no se nos puede escapar. Fernando Alonso Díaz, tal y como manda la estadística, es feo. Pero feo cosa mala. Además el pobre chico está dentro del colectivo de pilotos de F1, donde el porcentaje de feos es realmente alto. De esta forma, haciendo una compleja asociación de ideas entre el anterior párrafo y éste, si uno es un fan de Fernando Alonso tiene muchas posibilidades de ser feo, característica que puede ser cambiada por cualquier otra de las propiedades que definen al astro asturiano, legionario de honor, y que estadísticamente deberían ser compartidas obligatoriamente por los afines a el individuo en cuestión.

Por otro lado, también puede hacerse el razonamiento al revés y pensar que si uno es feo, corre el riesgo de ser fan de Fernando Alonso Díaz. Por lo tanto y haciendo un repaso final a este escrito que pasará a la historia como un texto tan veraz, necesario e irrefutable como la Constitución Espa ññ ola que tal, los fans de Fernando son feos y probablemente es difícil encontrar un feo que no sea fan de Fernando Alonso. La estadística, como la genética, es caprichosa.

Hasta aquí el estudio sociológico de hoy y me despido con un documento gráfico espeluznante:

Cohetes artificiales

Después de una jornada intensa intentando terminar un proyecto cuyo interés radica en ver en cuantas partes se equivocó el profesor durante el cuatrimestre sin que nos diéramos cuenta, mi espera ansiosa del estreno del nuevo MP4/22 vería respuesta tras el cese de mis intentos de dotar de un poco de decencia a un trabajo nacido del matrimonio entre una vacaburra con sífilis y un semental jubilado ayudado por un mamporrero leproso y tartamudo.

Más o menos en esa hora cuando normalmente empezamos a preparar los manjares para la cena, en T5 sonaba la cacareada melodía de antes de los Grandes Premios… En ese preciso instante mi mano ha dejado el eficazmente afilado cuchillo para cambiarlo por el mando de la tele… y en unos instantes… algo brutal ha acontecido..

Primero de todo, unos tipos con horteras mallas haciendo el mondongo por el museo de la ciencia más vacío del planeta… después… uno de esos mondongos resbalaba y a punto estaba de abrirse la crisma… Al cabo de unos instantes la supongo que ensayada corografía del Cirque du Soleil repartía a sus operarios (porqué aunque estén en un circo son eso, operarios, lo que pasa es que a la gente le gusta poner eufemismos por todas partes para darle un poco de misterio al asunto) por todo el escenario en una especie de tembleque ancestral que serviría de preludio para que un brillante y hermoso monoplaza surgiera de las entrañas del peor museo de la ciencia del mundo (al menos hace unos años).

El brillo del monoplaza en seguida se ha visto deslucido por ese mono estrambótico con el que los creativos publicitarios del equipo de Woking han decidido castigar a sus pilotos. Mientras tanto, he olvidado mencionarlo, los ilustrísimos y eruditos comentaristas de Tele 5 hacían sus habituales comentarios de profundidad inusitada, llegando a dar respuesta a las inquietudes que el ser humano lleva consigo desde el incio de los tiempos… ¿de donde venimos? ¿A dónde vamos? ¿porqué estamos aquí? Pues para ver que hay gilipollas hasta debajo de las piedras.

Después de quemar pólvora y hacer demasiado ruido de la cuenta, finalmente los pilotos del equipo más laureado de la historia (con el permiso de Ferrari, pero seamos sensatos, los italianos les llevan 16 años de ventaja) han aparecido por el set que tenía montado el canal de televisión donde comparten oficio personajes tan dispares como Jorge Javier Vázquez y Gonzalo Serrano… ¿Qué tendrán en común esos dos grandes comunicadores como para trabajar en la misma empresa?

Pues bueno, lo más grato de la jornada ha sido ver a los pilotos atendiendo al medio (diría a los medios, pero que yo sepa solo ha sido uno) con más o menos un aire natural. Sin embargo, lo primero que me ha venido a la cabeza una vez terminado el chiringuito éste que ha montado McLaren ha sido ese holding con residencia en Bahrain que posee el 30% de las acciones de McLaren desde hace apenas unas semanas. Su efecto ya está notándose con esta clase de actos de opulencia, donde lo que más importa es hacer más ruido que el de al lado para que todo el mundo pueda ver lo ricos y chulos que somos, solo faltaba que alguno de los directivos de McLaren hubiese aparecido con gafas de sol y turban, con una pala de platino en mano, y dispuesto a poner la primera piedra de un super-macro-complejo-prostibulístico en la zona, eso si, con campo de Golf.

En fin, el complejo de malo de película de James Bond de McLaren empezó a verse con ese imponente McLaren Technology Center. El edificio emblemático de la marca y huésped del ambiente técnico más perseguido en la F1 era un signo de respeto para el resto, un estandarte del que hacer gala de forma elegante. Sin embargo, para mi gusto, actos como el de hoy quedan lejos de ese estandarte tecnológico y de desarrollo, no tienen nada que ver con las capacidades téncicas del equipo ni con sus ganas de trabajar. Sólo tienen que ver con la pasta de la que disponen sus inversores y de las ganas de estos de hacerse ver, por lo tanto, a todos aquellos directivos que ponen pasta en McLaren y que han influido para hacer este acto de presentación, desde aquí, y con todo el cariño, Freaks Track les manda… a tomar pol culo!

Y aquí una foto de regalo que destila curiosidad:

PD: Por ahí he leído que a los ricos dirigentes de la Comunitat Valenciana la broma les ha salido por un milloncito de euros... hay que ver lo que puede hacer uno especulando con piedras. El resto de lo que hay que pagar, unos 3 millones de euros se dice que corren a cuenta del BCSH, el nuevo patrocinador de McLaren... hay que ver lo que puede hacer uno con el dinero de los demás!

Rosso

La ventana indiscreta

Si bien el conjunto de presentaciones de los coches de 2007 empezó el pasado Viernes con la puesta en escena del nuevo Toyota con sus renovadas aspiraciones para ganar una carrera, de hecho, las mismas que tenían cuando sabían tanto de F1 como un fríe hamburguesas del Burger King de cocina de autor, han aparecido en la red un puñado de fotos del Renault R27 del momento en el que realizó una sesión de shakedown en Silverstone a principios de mes. Sin más comentarios que los realizados hasta el momento Freaks Track les deja con esas fotografías, donde podemos apreciar unos retrovisores particularmente aerodinámicos, a la par que un morro más bajo, refinado y azul.

La madre del cordero

Desde más o menos mediados de verano se lanzó en los canales habituales de información el nuevo calendario para el 2007 Formula 1 World Championship. Dicho calendario desde el principio levantó un halo de sospecha acerca de los grandes intervalos de tiempo que distanciaban algunas de las primeras pruebas del año.

Fueron muchos los que en un principio creyeron que por ejemplo, entre el GP de Bahrain y el de España, se acabaría incorporando el GP de San Marino ya que es un mes lo que separa esas dos pruebas. Como siempre la explicación más razonable posible era simplemente que el calendario provisional se había hecho público tan temprano para que el bueno de Bernie tuviera otra herramienta con la que presionar a los pobrecillos promotores de circuito, en un intento de que o (a) Imola tuviera que pagar un fajo de billetes más gordo o (b)El circuito hiciera por fin unas capitas de reasfaltado.

Han pasado ya muchos meses desde que salió ese primer calendario provisional, de hecho incluso hemos cambiado de año, y la cuestión es que el calendario ha pasado a ser algo oficial. Lo bueno de él es que se recupera el GP de Bélgica, lo más malo, que se cambia Suzuka por Fuji, aunque la carrera ahí todavía esté por ver.

El provecho pues que Bernie podría haber sacado de la presión adicional de tener ese calendario navegando por los medios desde muy temprana fecha no se concretó en nada… ¿no?... No. Un inocente titular en alguna de las webs de actualidad de la F1 desvelaba hoy que entre el GP de Australia y el de Malasia, los cuales están separados por tres largas semanas, se va a celebrar una sesión de test en Kuala-Lumpur para así aprovechar esa distancia en el tiempo.

Acompañando la breve explicación del articulillo, unas palabras del dirigente del circuito de Sepang afirmaba: "Este test es un reconocimiento a nuestro esfuerzo por convertir a Sepang en el circuito referencia del automovilismo deportivo en Asia. Prácticamente todos los equipos tienen su sede en Europa, así que tiene mucho sentido que su personal y coches se dirijan antes hacia Sepang para realizar este test, en lugar de volar de regreso a Europa. "

Vaya, vaya… así que la única manera de que los F1 tuvieran la loca idea de hacer test en un circuito que costó un montón de pasta era obligarles a ello. Y que mejor forma de hacerlo que dejando una semana adicional de tiempo antes de la celebración de ese GP, para así eludir la prohibición de test de las dos semanas antes de una carrera.

La larga sombra de Bernie se distingue también en esta clase de maniobras así que solo hace falta esperar a ver en qué circuito desaprovechado del mundo se hacen entrenamientos después de la carrera en Bahrain.